今年,我37歲了,是個平凡無奇的女人,默默無為,專注於經營好自己小小的生活圈,照顧好自己兩個孩子,安排好癱瘓的老公,過著單親的生活.

我並不特別聰明,對資訊記不住也不敏感,但奇妙的是對人性卻很敏感,這是與生俱來的專長吧.

我總是觀察別人後才能決定自己的行動.

兒童時我衝我撞,對那些大人硬塞給我的道德理論進行驗證,符合率低得可憐,我就知道大人那一套是騙人的.

乖巧得到的稱讚支撐不久,接著而來的是更多的要求和更高的標準,然後是漠視和被迫獨立,因為不爭,得到的物質也少得可憐,乖巧禮讓有什麼好處?

我不解,決定去實驗相反的角色,我叛逆,沒禮貌,說謊,偷東西,買東西,跑給人家追,我開始專注於滿足自己的慾望,給父母惹麻煩,得到的是更多敵意和修理,還有自己深處的罪惡感,最後甚至是父母的漠視和放棄,嘲諷和驅趕.

我徬徨,去反抗去吶喊,為什麼我怎麼做都得不到自己想要的愛和關注?為什麼別人就可以?

既然兩種極端我都實驗過了,而反叛帶來的後果使我更傷心,而且良心不安,所以我開始學著中立,開始學著做回自己原本的樣子,我不特別乖巧也不特別叛逆,只是隨性.

國中發現,原來身為第一個孩子,又是女兒身本來就帶著原罪.沒錯,我生在一個重男輕女的家庭.我有兩個弟弟來對比,天天提醒著我不公平,完全無法接受啊!

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